Melhor?yeah yeah! ;D

Melhor sim!Finalmente estou ajeitando as minhas coisinhas tristes pro quinto dos infernos! =)Estou melhor,mais aliviada.Sempre é bom sentar pra conversar.Santo clichê ein.Bom,eu não tenho o que falar com relação a isso,só que eu estou bem melhor com quem amo,tudo na santa paz.Segundo a minha cabeça...faltou romantismo o tempo todo,acho que foi isso que faltou durante as férias.
Agora dá pra sentir que as férias nem são tão boas assim quanto a gente pensa.Só presta pra dormir.Ah,me lembrei que sonhei com ele.Estava passando futebol e pensei eu que depois do jogo ele ia falar comigo.Por isso que achei estranho no intervalo que ele não deu um piu[ele tinha saído,lindo né].Aí eu só pus ausente,desliguei o monitor e mandei ver no sono[nãããão!esse não é o sonho!].Agoora é que eu vou contar o sonho:Eu não sei por qual motivo estava ele e uns amigos hospedados aqui em casa,no quarto do meu irmão.Eles viviam ora saindo,ora enfurnados no quarto.E meu tio[que é novo,uns 20 e poucos anos]conhecia o pekeno e tal.Isso não era muito importante.Importante foi que meu sonho finalmente acertou a estética do cara.Gorduchinho[aii que tchu tchu que ele tava!],alto,beeem altão mesmo,tava cabeludão como eu gostava.Percebi também que o sonho deu uma distorcida,queria puxar pro Repórter Vesgo[eles são parecidos]até que ficou o rosto dele mesmo.Acabamos nos 'esbarrando' na cozinha,eu meio longe dele,até que ele sorri pra mim[oooohh perdiçããoo *____*],eu mando um beijo e ele joga outro.Enfim,não tem muito o que falar,vou viajar dois dias depois do natal pro litoral,largar a internet vai ser difícil caara...Mas voltarei bem,de bom-humor,com a cabeça no lugar,e livrar o tédio de mim e transformar tudo em amor =)
feliz,feliz =DD


[ouvindo:Dream Theater-Acid Rain {ouvindo pela primeira vez \,,/}]


Ps's:
•A hora do post está certa;
•Fechei os comentários.Pra quê eles né.

=****

Todo dia alguma coisa... =(

Agora está assim...logo que eu terminei de fazer aquele post,consegui transformar minha tarde numa tremenda sessão de músicas tristes,com direito a muito choro,muitos pensamentos negativos,tais como 'minha vida está a um passo do inferno total','eu não presto pra nada',coisas assim.Até que botei na cabeça que eu deveria 'deixar ele muito feliz'.Procurei conversar com um conhecido e assim,ele entrou.Procurei descontrai-lo o máximo que eu podia.
Bom,eu acho que consegui.Mas estou simplesmente confusa...Estou com uma leve suspeita que ele esteja perdendo a confiança em mim.Acho que é porque ele percebeu que eu não o mereço em minha vida...ele anda me escondendo coisas,frio[e com razão,porque eu fui grossa com ele].
O que me deixa mais triste ainda,é o fato de eu pedir desculpas e ele não aceitar.Cada desculpa que ele recusa é um simples sinal que ele me quer distante.
Eu sinto isso muito bem,ele não deve estar agüentando esse meu jeito chato de ser,eu sou uma farsa,querendo ser alguém perfeita pra ele e assim eu acabo estragando tudo...eu sou uma porcaria,uma merda,um algo muito podre no mundo.Estou me doendo por dentro,queria tanto poder resolver tudo...será que há outra?será que ele encontrou a perfeição?Ahh nossa,eu não iria conseguir agüentar tudo o que eu já passei antes,seria horrível...
Eu estou péssima.Eu queria muito que ele fosse sincero comigo,que não fizesse sentir as dores quando já estão perto de cicatrizar para adquirir outras novas dores.Queria tanto poder acabar logo com tudo e sumir todos os meus sonhos consumidos e transformá-los em realidade.Queria minha razão de viver comigo...mas enquanto isso eu me ferro aqui,sem poder ver as suas expressões,as suas dores,e me machucando toda vez que eu não puder ajudá-lo.
Quando um dia isso melhorar,juro postar dias melhores,talvez...

até...

[sem ouvir nada.]

...e eu não sei de mais nada.

Existe alguém tão vazia quanto eu?
É,natal começou bem mal,mas mal mesmo.Pra variar eu estou numa junção de amor e tédio maldito.A parte do amor é até boa,hoje posso conversar junto de quem eu amo sem medo de que alguma "certa" vadia roube ele de mim enchendo a cabeça dele de mentiras e minhocas.Sim,já contei?Então,ele mandou ela pastar,como eu sempre sonhei.Não sei o que deu nele,talvez tenha se escolhido pelas duas e como não tinha jeito,ficou com a menos chata.
Eu até sei que ele gosta de mim,uma pena não ser tão forte assim como o que eu sinto por ele.Mas será algo que se fortalecerá se eu morasse lá...bem...
Como eu disse,no começo do post,meu natal começou bem mal.Estamos em um tédio só,e eu não sei o que fazer pra animar a ambos.Eu fico tão confusa!O que eu faço?!Eu só consigo deixá-lo pior e isso está acabando comigo.Um dia ele vai acabar percebendo que eu sou uma merda na vida dele e vai querer me excluir dela.
Sim,chorando sim,não é você que está agüentando essa agonia de perder alguém que você mais ama.Já imaginou isso?Sim eu sei,é terrível.E não,eu ainda não o perdi,só é um risco que estou correndo.Estou ruim,péssima.Porque vejo que não tenho a capacidade de alegrar quem eu mais amo no mundo.Aliás,não consigo animar nem a ele muito menos a mim.O que será de mim sem ele?Sem futuro,sem vida,sem alegrias.No fundo chego a ficar feliz por ele não estar lendo isso,acho que ele ficaria muito chateado por eu estar assim,ou não.
Não sei se estou certa ou se estou errada,só me considero uma porcaria por não saber animar ele.Esses tempos estão difíceis pra ambos.
Eu prometi a mim mesmo de dá uma agitada nas nossas conversas.Acho que estou falando demais,mas esse blog é o único lugar no qual posso expor meus sentimentos sem nenhum tipo de arrependimento,pois nunca fui expressiva o suficiente pra dizer tudo o que sinto.E o que costumo escrever aqui é tudo o que penso sozinha e que não tenho coragem de falar pra ninguém por medo de não me compreenderem.
Espero estar melhor com ele agora,queria muito isso.

[ouvindo:Goldfrapp»Train.]
Música eletrônica tão depressiva quanto eu.