Yah!Finalmente a tão esperada retrospectiva desse ano.Tô escrevendo isso em 21/12.E pensei em postar dia 26/12.Meu ano foi uma loucura.Foi mais louco ainda porque eu tinha reprovado a sétima série,coisa que eu nunca pensei que fosse acontecer.Pra variar,o 'vaco',vulgo cachorro,saiu da minha vida,ou seja,terminamos o namoro um dia antes de começar minhas aulas.E eu pensei:acabou tudo...a reprovação,depois o namoro acabado.Bom,fora isso,minhas notas começaram razoáveis.Tirei umas quatro notas boas.Além disso,comparei os resultados que eu tirei no tarô.O que rolou foi:
MUDANÇAS:Ana Paula virou forrozeira e pagodeira,"vaca" me abandonou,amigas bem distantes.
GRANDES AMORES:Nem preciso dizer quem é né...E também vários gatos chegaram em mim esse ano.Que no final não aceitei nenhum...[nheh]
BELEZA:Retornei a academia em grande progresso,e fiquei com um corpão de diva,modéstia a parte.
ALEGRIA:Ganhei um grande amigo,se bem que eu tô me enganando com ele...mas isso não é nada."Banana" gera alegria,sabia?
CAIU A CARTA 'MORTE':Esse ano teve os prós também.No começo do ano as coisas não estavam favorecendo.O terceiro e o quarto suicídio...enfim...
Dias melhores e micos-Teve show do Angra sim!
Esse ano foi exatamente um recorde de shows do Angra.Teve dois.O primeiro,foi no Piauí pop,do qual eu já falei em detalhes,e que eu só não me senti bem a vontade por causa dos meus trajes,que não estavam a la eu,saca?Bom,e teve o outro,do Tribus,que me gerou muitas lágrimas,e isso até o anoitecer.E quando a mamãe deu por si(isto é,lembrou que ela tinha algo do nome 'pena')ligou pros meus primos mais próximos pra irem comigo.Só encontrei a Dea pra ir,então fui com ela.Eu não queria muito falar disso porque enfim,posso acabar falando o que não deve.Fui ao show mais feliz do que nunca,afinal seria a primeira vez em que eu ia bater cabeça(nem sei porque eu não fazia isso nos shows anteriores).Acho que não fazia talvez por medo de acarretar a uma dor no pescoço no dia seguinte.Mas quando vi que um show que valesse a pena seria um show em que você estaria acabada,optei por me acabar,não somente com a voz,mas com o pescoço,a dor que as botas davam na perna e tudo mais.Acho que aquele dia foi um dos melhores.Falando em melhores dias de 2005,destaco o dia do meu aniversário que rendeu diversos presentes e muito amor pelos meu amigos.Eu merecia sim,ainda mais por o dia anterior,que o meu ex veio em minha casa,o que me machucou muito,pois ele disse que tinha me traído em uma viagem,da qual ele me ligava todos os dias.Fiquei com tanta raiva que hoje eu morrode muitíssima raiva dele.
Mudanças em mim...
Minha personalidade não mudou por muito.Assumi ainda mais o lado palhaço (quando a Dea ou a Vera ficam tristes e elas precisam de mim,aí vou na casa delas),e também não me segurei quanto ao lado cuti-cuti da vida.Comecei a inventar palavras!Acabei com a Academia Brasileira de letras...malvada.As palavras foram um simples começo,já que minha mente não é tão 'ligada' a isso.Oxoxkoxoxu,nunu e nheh foram as palavras criadas.As duas primeiras significam basicamente quase a mesma coisa,que quando é algo é fofo.Ou seja,eu não digo que coisa fofa,eu digo que coisa nunu ou que coisa oxokoxoxu.Já o nheh segnifica quando uma pessoa passa dos seus limites de burrice.Isto é,não digo mais que coisa de tapado,digo que coisa nheh.Costumo usar mais quando estou com a Dea,pois somos nós que trocamos idéias sobre o nosso dicionários de palavras loucas.Fiquei feminista por uns tempos!Estava meio carente e ficava chocada quando os rapazes da internet eram interessados em corpos bonitos e só.Nem se importa se a garota é legal,inteligente ou não.Ou até pensam em só comer a menina e depois 'joga ela fora'.
Minha vida mudou completamente!
Namorei um bocado com o cachorro (4 meses de muita falsidade),e tive o melhor aniversário de todos os anos.Não pelos presentes,mas porque tudo parecia tão belo e nada estava a me atrapalhar!Felicidade sim!Mas depois me fodi um pouco pois aconteceu umas coisinhas tristes com a "vaca",o que me fez ficar um pouquinho triste também.Mas não desanimei,pois afinal era meu aniversário.No fim de tudo,nessa época eu ainda gostava de Braulio,mas vi que ele era um verdadeiro bananão de primeira,pois eu me declarava pra ele e o mesmo não dizia nada...me deixava chocada ele.Acho que por isso não consigo mais expressar pra quem eu gosto,ou amo.Fora isso,no final do ano,em setembro,meus pais pensaram seriamente em comprar um computador pra mim.Foi aí que ficou aquele negócio de vamos comprar e não,não deu certo.Aí era expectativa em cima de expectativa,animação em cima de decepção,enfim,foi uma loucura,pode-se dizer.Ainda mais pra mim,que esperava um computador desde pequena,pois meu irmão me deixava passar pouco tempo no pc dele.E ele saía muito naquela época,hoje ele perdeu a vontade de sair pra encontrar com os amigos.Falando nele,ocorreram diversas mudanças das pessoas.
Mudanças nos outros...
O tempo foi passando e meu irmão ouvindo cada vez menos Angra,Cradle entre outros.Eu achei até estranho.O mundo dele passou a ficar psicodélico,cheio de raios coloridos,e ele começou a ouvir Coldplay,Infected Mushroom(acho que é assim).Fiquei chocada!O que fizeram com o menino mais metaleiro da família!E o George,meu primo então!Ele gostava tanto de Angra e Dream Theater,mas nem ouve mais,seguiu os costumes do meu irmão,ouvia Enya,e Prodigy.Além disso,pegou-lhe o costume de ir todas as noites para um forró com as irmãs!!Eu pirei completamente!!O mundo estava perdido e meus parentes metaleiros largaram o metal de mão...Quase tive um troço quando meu irmão disse que ia fazer uma banda que tocasse pop rock...Rock até rodava,mas pop...ainda tô tentando me adaptar,afinal aceito numa boa as pessoas mudarem.Ana Paula,uma amiga minha do colégio,andou com umas integrantes do Butantam(cobrass...falaram mal de mim aquelas malditas!)e hoje gosta de forró!Disse a mim que quase chorou quando perdeu o show do Revelação ¬¬...Eu não posso nem falar nada contra o forró pra ela,porque senão as cobrass vão botar a Ana Paula contra mim,aí fode tudo.A Bêba,graçasss,anda gostando de metal como nunca,piramos uma vez ouvindo Tristânia na quadra do colégio,enquanto no pátio estava com uma banda de pagode..."vaca" abandonou literalmente o metal,ou rock,sei lá o que ela ouvia,pra virar uma fã número um do hip-hop.Realmente,eu sabia que isso ia acabar acontecendo.Dea tá do mesmo jeito isso é incrível!!Não mudou nada!Continua do mesmo jeito.Eu sei que ela nunca vai ler isso aqui,a não ser no dia em que eu me suicidar de verdade e eu pedir a ela que dê H.I.A.T.U.S forever no meus blogs.Mas é melhor nem arriscar demonstrar as burradas que ela já fez comigo,vai que um dia ela leia e me mate.Eu não gosto de falar isso com ninguém,porque sempre esqueço,mas tudo bem!
Perdas e ganhos
Essa questão eu acho que já discuti antes,mas não detalhadamente.Os meus ganhos do ano foram o meu computador Dirow,o meu celular,também teve o meu fichário,que já tá pintado de preto>____<,e meu chinelo,que tá mais sujo que pau de galinheiro.Esses dois últimos eu ganhei do meu aniversário de 14 anos,e o computador eu ganhei adiantado do meu aniversário de 15 anos.O celular foi presente de Natal.Fora isso,meus desejos materiais foram todos corrompidos e eu não desejo mais nada.Bom,pra falar a verdade,tá faltando um desejo sim.Eu queria uma passagem de ida e volta pra Curitiba,só pra saber como é lá (huahuahauah).Tá!Eu não engano ninguém!Mas eu queria mesmo conhecer,e ver aquele pequeno lá...Dar uns abraços,uns beijinhos hihihi...Falando nele,foi ele quem eu ganhei nesse ano.As coisas eram monótonas entre a gente.Eu o conheci no scoop,e pouco nos falávamos.E quando tava só eu e ele no msn,eu raramente falava com ele.E quando ele vinha falar comigo eu logo dizia:nem vem que não tem.Acho que foi um dia em que eu botei a boca no trombone que nossas conversar ficaram mais vivas,e falamos um pouco mais um do outro.Até que ficamos mesmo amigos.Ele vivia dizendo que gostava muito de mim.Antes eu nem ligava,até que um dia resolvemos transformar a nossa amizade em algo bem mais romântico,algo mais 'namoro',saca?Aí eu perguntei um dia se estávamos namorando...até que hoje somos namorados!^^Essa coisa toda que temos 'deve' rolar faz uns dois meses.E,pode crer,enquanto não nos vermos,acho que isso vai ser duradouro.Ando com um dinheirinho e tô pensando em comprar uma web cam pra podermos nos ver melhor... Promessas do ano passado
Deixa eu ver a retrô do ano passado senão esqueço...Minhas promessas do ano passado foram:
§Projetos para 2005:
°Ser boazinha com a mamãe pra ela me pagar às aulas de bateria,yes!~~>(NÃO CUMPRIDA...)
°Pintar os cabelos de preto azulados,depois dos 14 aninhos~~>(SÓ COM HIDROCOR MESMO...)
°Fazer minha tatuagem,depois do 14... ~~> (NÃO CUMPRIDA)
°Estudar um bocado pra não repetir de ano~~> (OBTENDO SUCESSO...)
§Fazer mais em 2005:
¬¬ Usar mais preto,curtir mais bandas~~>(PODE CRER QUE TÁ SENDO CUMPRIDA)
¬¬ Largar de me flagrar dançando pagode(metaleiros,montinho em mim...)~~>(LARGUEI ESSA MANIA)
¬¬ Beijar muito na boca (isso não foi problema em 2004...)~~>(NÃO FOI CUMPRIDAAA!)
§Promisse...in two thousand five:
^_^Fazer alisamento,mesmo que meus fãs adoradores dos meus cachos empeçam~~>(NÃO FEITA)
^_^Não cortar meus cabelos,eles só ficam mais volumosos,e mal cortados...~~>(CORTADOS C/ PRIMA LOK)
^_^Não abusar do The Sims,pois eu posso acabar enjoando de algo que eu sou viciada~~>(PODE CRER ;P)
^_^Não abusar do chocolate,senão eu engordo~~>(ESSA NÃO DEU...VÍCIO MALDITO)
^_^Ir mais a academia,mas se eu for dançar lá,vou perder a promessa de não dançar pagode,mas como promessa de 2005 quase nunca é cumprida,veremos...~~>(OBTENDO SUCESSO)
^_^Não chorar por besteira,não falar besteira,enfim,não virar o besteirol em pessoa~~>(NÃO CUMPRIDA)
Eu não presto pra fazer promessas [nheh] droooga!!
Promessas do próximo ano
»Projetos de 2006:
†Ser mais estudiosa,mesmo que eu tenha tese de mestrado em vagabundagem >___<
†Parar de roer as unhas.Esse ano eu quaaase consegui parar.
†Puxar um pouco o banquinho pra bruxaria.Poxa,eu gostava tanto...
†Tomar cuidado pra não reprovar de novo,senão fode tudo...
†Provocar mais ainda o lado 'fofinha' pra quem eu sou bruta(o row que o diga!)
»Fazer mais em 2006:
¬¬Aceitar meus cachos(ou melhor:assumir meus cachos)
¬¬Ser menos chata e bajuladora com o povo
¬¬Ser menos tímida(ou menina do mato)
¬¬Comer menos chocolate(será que consigo cumprir?)
¬¬Deixar os cabelos crescer
¬¬NUNCA mais dançar pagode,que horror...
¬¬Ficar parada nas formaturas(isso se conecta ao fato de dançar pagode...)
¬¬Yesss!Maiiis pretooo!
¬¬Será que esse ano convenço a mama deixar eu pintar os cabelos?
»Promisse...in two thousand six:
^^'Pensar duas vezes antes de falar algo
^^'Deixar de falar besteira (isso vai falhar de novo)
^^'Ser mais madura,e menos chorona
^^'Perder a sinceridade...às vezes ela mata um!
^^'Tentar emagrecer mais ainda,pra ficar com um corpão.
Espero que eu cumpra isso tudo!!
††FIM††
o.PS:O fim da retrospectivaaa!!Não o fim do mig,vira essa boca pra lá!!
quarta-feira, 28 de dezembro de 2005
† †Retrospectiva 2005† †
sábado, 17 de dezembro de 2005
Post antigo...mas roda...
Esse post era pra eu ter colocado a muito tempo(domingo passado ele é),mas eu sempre esquecia,e quando eu desligava o pc,já era tarde demais...Isso foi um 'resumo' do meu quarto suicídio...
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Lá vai eu de novo.Minha vida tá doida,como sempre,tá até hilária..."Ele" acabou sabendo de tudo.Contarei em pormenores!Depois daquilo tudo,de almoço e tal(do último post),eu esperei um tempinho no pc,fiquei verificando se tinha vírus,e tinha,na verdade.Até que eu escuto barulho de chuva.Em Teresina anda somente chuvendo,isso deixando a cidade fria.Só que as chuvas só ocorrem no período da noite,ou precisamente na madrugada,surgindo uma maravilhosa manhã fresquinha.Eu amo tomar banho de chuva,sempre achei que fossem águas para livrar a alma dos males(e os males da culpa também são aceitos).Mas então.Eu desligo o pc,e vou correndo pra chuva.Linda,meio grossa.Fui aos poucos me aproximando daquela maravilha...Eu não sei direito,mas toda vez que vou tomar banho de chuva de tarde,ela pára.Mas de lá eu sentei no cimento,abaixei a cabeça,e fiquei acariciando as plantas do meu quintal(se é que isso pode-se chamar de quintal).É mais um jardim,eu sei!!De lá eu fico pirando,andando pelo lado de fora de casa,noiando,andando como se fosse uma alma.Voltei de novo pro cimento e fiquei imaginando o quanto seria bom se eu pudesse compartilhar os bons(poucos =x) momentos de minha vida com quem eu amo(já entendeu,né).Até que eu me canso de ficar me lembrando dele,eu vou pra rede do alpendre.Não demora nem um minuto e aparece meu irmão me expulsando,pois a rede era o cantinho dele de ficar fumando.E pra variar,ele disse:'vá pra internet...'.Fui correndo,procurar mais comunidades no orkut e falar com as poucas pessoas que reconheceriam que minha experiência fosse fantástica.Era de se esperar,"ele" estava lá.Eu fico caladinha no meu canto,procurando evitar alguma conversa com ele,ou finjo que ele nem tava online.Quando vai,o diabo dá de falar comigo.Ele disse que estranhou minha ausência no sábado,e eu só no 'nem aí'.Como sempre,pra dispistar algo,mandei ele estudar.E "ele" perguntou do que ele havia pedido.Novamente mandei ele estudar,mas ele disse que não conseguiria estudar enquanto não receber pelo menos uma notícia do que ele queria.É,a sorte estava lançada.Porém,eu continuei a insistir que era para ele estudar.Mas ele disse que se não recebesse nada,estaria morto.Disse que iria se matar,com o emo do bonequinho atirando na cabeça.Eu não podia ver o emo direito,nem o atalho do código condizia com o emo.Eu pedi que ele não fizesse isso,mas ao mesmo tempo me veio a idéia(suspeito que seja a realidade) de que ele esteja dizendo aquilo como chantagem emocional,tipo bebê chorão,ou até algo como"Se você não pegar meu chocalhinho,eu vou me matar!!".É uma atitude um tanto infantil pra ele.Nem eu faço isso.Quando ele disse que o faria,fui correndo pro escritório pegar o estilete azul,arma usada na minha última tentativa de suicídio(nem suicídio,mas sim uns "cortes-nos-pulsos-pra-descontrair").Não o encontrei,só um outro estilete laranja,no qual a lâmina só aparecia se você empurrasse um negócio com o dedo,e que se soltasse,a mesma desaparecia,indo pra capinha laranja.'Ah,mas roda esse aqui',falei eu,pra mim mesma.Começou com um gestinho maquinal que eu aprendi naquele momento:passar a lâmina bem rápido na pele,como se fosse aquela vara que acompanha o violino,passando rápido no mesmo.E,que,quando doesse,é porque os sangues iam rolar.Foi-se o primeiro corte,e minha cabeça tava pirando e eu chorando sem parar,com os cabelos todos puxados(louca?Dane-se!).O momento mais chato daqueles cortes foi no segundo,quando eu falei pra ele e o mesmo disse:'duvido hehehe'Aquela risada cínica me rebaixou por completo.Odeio de coração quem duvida de mim,pois acabo a fazendo.Dei dois cortes sem dó nem piedade em mim,e comecei a chorar mais ainda de dor.Eu estava pirada...minha cabeça estava girando,eu tava tonta,o momento,a 'duvidação',e a culpa se juntavam e eu enlouqueci.Ele ainda falava comigo e meus olhos estavam doendo(não,eu não os cortei!)do sal das lágrimas,e eu via tudo embaçado.Lembro de tudo sim,lembro do mouse fora do pad(eu nem lembro porque puxei ele...),eu ajoelhada no chão,com a cabeça escorregando da cadeira da escrivaninha.Escrevi coisas com coisas,nem sabia o que estava falando,tanto que ele pensou que não fosse eu.Estava totalmente acabada,sabotada,derrotada pelo meu ponto fraco,que é o ato de duvidar de meus atos estrambólicos.Depois,fui lavar meu rosto e meu braço,que estava todo dolorido e sangrando.Foi num total de oito cortes,sendo que cinco foram os maiores e os que estavam meio distantes do pulso,e os outros três eram pequenos e ficam na lateral do pulso.Revelada a minha quarta tentativa de suicídio.Um abraço!!! I'm fine,don't worry!
domingo, 11 de dezembro de 2005
┼Tristece,que me enfurece...e morre┼
Eu estou louca da vida.Nem sei mais o que faço,o que devo fazer.O "banana" me pede umas coisas(que não vou dizer o que é)e não posso fazer por ele,pois a única solução que tinha,não pôde ser ocorrida.Não sei como devo falar com ele,não sei o que devo falar,não sei como agir.Ele gosta tanto de me ver,é uma alegria de uma certa dimensão que até pouco posso reconhecer.Ele me enche de elogios para poder fazer isso por ele.Fico triste,choro às vezes,pois devo fazer isso porque ele quer e não pela minha própria vontade.Sei que ele não gostaria de ver que eu sinto isso,mesmo porque ele não está mais lendo o mig,eu pedi a ele.O certo aqui é que eu precisava desabafar,não no incentivo de machucar ninguém mas sim para libertar males que eu tanto abrigo...Caramba,se ele lesse isso,faria sofrer bem mais do que as minhas palavras calorosas,que certamente terei que falar.Ontem procurei não falar com ele,mesmo porque no messenger ele se encontrava como 'Ocupado' ,provavelmente ele estaria se divertindo com os amigos,esperando a seguir o "melhor da festa".Ou possívelmente estava dormindo por não agüentar mais o excesso de álcool no corpo.No momento do meu banho me senti uma verdadeira e corajosa garota que quisesse exercer seus próprios direitos e a minha valorização de mulher.E foi depois desse transe todo que uma lágrima percorreu a minha toalha,já encharcada pela água fria do chuveiro.Depois disso,fui comer algo,experimentei o John Walker Red Label.Só botei um pouquinho e ainda pus gelo e soda.É tão ruim quanto Tequilla,que é outro "fogo".Minhas narinas ainda se embriagam nesse cheiro maldito de álcool.Depois disso tudo,eu resolvi:Se eu for cedo,sairei cedo!Queria entrar no msn em 'Aparecer offline' para que nada ocorresse.Vou no meu orkut...poucos recados...por pura curiosidade entro no dele,só pra ver se tinha algum recado ou algo assim...o que vejo:Uma breve simulação de suicídio,e ainda uma mão amiga,como se ele estivesse conversando com a própria consciência,ou ainda se estivesse falando sozinho.Ele estava querendo se atirar de uma ponte.Não que eu seja modesta,mas quando vi que ele falava de mim,eu fiquei encabulada,e sem graça,e todo o mal foi por água abaixo.Eu gosto de ser especial pra uma pessoa,e gosto quando as pessoas demonstram isso a mim,sai o mal,e o bem me corrompe toda(o que foi que eu bebi...>_<).Quando ele falou "uma bela namorada",faltou-me cair lágrimas,fiquei emocionada,não por ter dito que eu era bela,mas sim por ter lembrado de mim em seu "suicídio".Eu mandei um outro recado pra ele como se não tivesse entendido nada e deixar por isso mesmo,perguntando se ele tava doido ou algo assim.Fiquei 'Ausente' no msn,até eu ficar online,pra ver se ele falava algo.Mas depois vi que ele realmente estava ocupado.Fiquei uns outros instantes,mudei meu nick pra algo de pura realidade(algo como 'vida bandida',feito com asciis).E quando mudei,ele ficou offline...não sei o que era,mas acho que certamente ele já sabia o que NÃO lhe aguardava,e que não tinha nada do que ele queria.Hoje volto e o encontro 'Ausente'(ele estava "dormindo",dito no nick dele).Esperei mais um pouquinho,vendo se ele me mandou alguma resposta referente àquele recado que mandei um dia antes.Nada.Tudo em mim,e nada ocorreu...Hoje espero.Espero nada,estava terminando o almoço e minha mãe disse que meu irmão estava esperando um telefonema.Fui logo desconectar.E ele ainda estava "dormindo".Não sei o que será de mim.Sei que ele ficará triste.E eu JÁ ESTOU triste.†bad kisses of the dark†
terça-feira, 6 de dezembro de 2005
Verde,violeta,tédio,stress,pena...uh diah!!xD~
E hoje é o dia do...O dia do stress?Ou o dia das férias?Ou da casa verde?Ou então da janela violeta?E será da
pena?Bom,acho que é tudo isso junto.Eu falando assim fica difícil de entender,mas direi.O dia do stress acho que foi por
causa do tédio,porque a sky estava cortada e nada de clipes de hip-hop(não tem clipe de metal!!xD).Nem
desenho...Bom,isso não vem ao caso.Tédio tambéémm,porque domingo eu descobri que eu tinha mais uma semana de
férias,e não tinha nada pra fazer.A mama-coisuda tá de recuperação e a mãe dela não deixa ela sair.A prima-Veroca
também não pode,por causa do vestibular..."vaca"?Não!Não quero aquela nojenta estragando minhas férias.Ainda mais
com aquele namorado ridículo dela...¬¬'...hihihi...É a suja falando da mau lavada!A casa verde é que hoje o pintor veio aqui
e pintou as paredes da entrada da casa e do alpendre de verde.Eu pensei que eu não ia gostar,mas ficou bem melhor que
aquele brancão que em dois dias se sujava.Janela violeta é que eu fiquei com inveja do pintor e no ócio e resolvi pintar a
minha janela de violeta.Tava quase tudo combinado,eu era que sempre esquecia.E pra cabeça dura da mamãe,ela só
comprou um potinho.Amanhã ela comprará mais e aí sim vou poder terminar.Tá lindo,nem imagine...^^.Depois eu tiro uma
foto da janela o.O!E quanto a questão da pena é que no domingo teve o jogo do Coritiba,e "banana"(essa foi boa!! XÞ)torce
pra esse time.Só que esse time foi rebaixado...teve até choro dos torcedores.Fiquei tão tristinha,com tanta pena.E
"banana" estava de luto no msn.Não queria falar com ninguém,nem comigo.Eu deixei,claro.Esse negócio de paixão pelo
time deve ser forte mesmo.Espero que ele fique melhor...ahh!Não quero falar dele!Ficar falando de marido é
chato.Marido,marido...ãi,sua fracassada,ele só quer gostar de você!E nada mais.Vai gostar,vai ser especial.Mas só
gostará...e nunca me amará tão quanto aquela mineira-teresinense dele...Não sei,vai ser difícil...Bola pra frente
menina!Sua fila não corre?É...lá vai eu de novo...xD~Eu escrevo melhor depois,assim que tiver algo em mente.Meus
poemas?Não.Tão guardados comigo e é comigo que ficarão,mesmo esse sendo o mig...bjim no sócarão...
Melancholy[×]ON
sábado, 3 de dezembro de 2005
"All that glitters is cold"Posthuman,Marilyn Manson
Eu ando tão estranha,tão pirada.Vivo dizendo por aí que jantei ontem "café com lágrimas"(isso é verdade).Quem é a causa?O cara do momento...Caramba,acho que a cada dia que passa esse menino anda me apaixonando.Às vezes,ele sem querer me machuca,sem saber se ele me machucou.Isso acontece muitas vezes porque eu não tenho coragem de falar,pode acabar em uma briguinha,mesmo que breve.Odeio quando a gente briga,parece que tudo vem á tona,e na maioria das vezes,quando a briga é chata([nheh]toda briga é chata...)eu choro.Choro ainda mais quando ele fica pessimista.Meu carma passou e eu nem ando tão pessimista assim.Na última ele teve o desprazer de dizer que de vez em quando pensava se a gente nunca se encontrasse.Acho que se isso não acontecesse,teria meu primeiro suicídio por um homem.Aê,privilegiado ^^.Aí depois terá outro,e outro,e meus amores serão a minha razão de "morrer"rsrsrs!!Não sei,se um dia eu tentar me matar por alguém é porque essa pessoa deve ser muito especial mesmo.Um dia eu estava pensando numa pessoa (olha,eu não vou mais dizer 'Rodrigo' ou 'Ðigo',ele tá só lendo o mig)e eu imaginando,aí nesse treco todo eu disse que amava ele.Aquilo soou tão falso pra mim.Isso tá com um tempão já.Acho que se hoje eu disser que amo ele,com certeza estaria falando a verdade pra ele.Eu andei pensando loucuras,deve ser as pragas da mamãe,mas eu ando pensando seriamente em casar...Não sei,acho que foi de tanto ver tevê.Hoje mesmo eu vi um programa global em que o rapaz ficou todo nervoso pra pedir a moça em casamento.Achei aquilo lindo!Pena que só sou eu quem peço em casamento,não o...Eu pedi,ele aceitou,mas tenho certeza que ele acha que é brincadeira.Mas não é!Quero casar com ele,meeeessmo!Papel passado,véu,grinalda,arroz na cara e tudo que um casamento tem direito!Sei que ele não quer isso...claro.Quem queria casar com uma menininha de 14 anos metida a madura,e,como diz meu irmão,uma intransigente?Enfim,vai entender a vida...E não se preocupe,meu botão 'melancolica' tá [on],that's ok?Oh right...
†kisses of the dark†
quinta-feira, 1 de dezembro de 2005
Conflitos entre as próprias gerações...